BG / EN / ES
ехооо - споделете с насразширено търсенеВашите данниfenk - рекламанаши приятели
ехооо - споделете с нас
sidepanel
sidepanel
23:49, Сряда
22 Ноември 2017г.

EXOOO -> За всичко другоОтговори по темата

Любимият Ви Виц?

jessica|жена|25-35|несемейна|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Вто Окт 11, 2005 5:19 pm

Любимият Ви Виц?

Мислех си,че ще е хубаво да има такава тема Wink
и за начало:
"Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа." Smile



Lina|жена|N/A|N/A|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Вто Окт 11, 2005 5:41 pm

хи-хи

"Искам да си намеря мъж - красив, мил, интелигентен, с чувство за хумор, да ме обича... обаче останаха ли такива милионери?..."



Skrubeto|жена|18-25|несемейна|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Окт 12, 2005 8:39 am

Тренира боксьор, целия потен. Чувства, че се намира в супер форма и казва на треньора си:
-Това е, готов съм! Доведи ми го този Тайсън, сега ще го размажа...
-Уфф, колко пъти да ти повтарям - Тайсън - това си ти! Laughing



Moni|жена|18-25|несемейна|Sofia
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Окт 12, 2005 4:41 pm

Виденовата зима...
Върви си един мъж по улицата и повтаря:
- Сирене няма, кашкавал няма, салам няма.... и т.н.
Спира го един полицай:
- Млъкни или ще те ударя с пистолета по главата!
Мъжът му отговаря:
- Виждаш ли, и патрони няма!!!!



Огняна|Жена|18-25|несемейна|София
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Окт 12, 2005 4:48 pm

Интересни Цитати

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право.
На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)



Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!



Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература



.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба



Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?

Учител по френски език



"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "

Надпис на стена в МЕИ



Ремонт на сложни битови уреди - Табела



A "shit" of meat and vegetables

Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.



- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?!

Диалог в магазин "Фантастико"



Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и ... модерен петобой!

Учителски лаф



Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага



"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин



Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.

Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002



Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

Доволна съпруга



Цицки да напуткат заведението!

Ядосан управител на таверна



Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.

Инструктор по шофиране



Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!

Дочут разговор по GSM



Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...

Учителка по рисуване



Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...

Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив



Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!

Мехмед Дикме, министър



Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.

От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)



Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...

Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София



“Търся жилище в района“ - Обява в рейс



Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед



Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка



В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас



Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг



Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка



То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български



Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история



Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин



Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора



На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ



На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка



Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия



Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география



Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.



Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи



И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар



Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи



Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив



Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача



Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически



А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора



...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.



Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.



"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)



Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра



Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско



Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .



Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ



Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно



Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``



Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...



Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история



Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика



Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически



Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява



...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика



Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
Съобщение



Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски



Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски



Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!



...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред,те започнали да ги ръгат отзад.



...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение



Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
Учителка от механотехникум Сливен



Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".





Абе слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение



Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика



Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.



-Няма смисъл да влизате,колега, ние свършваме вече!
-Няма нищо, значи ще свърша с вас!

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък !??!
Заглавие



...и когато чу това Моканина,тутакси му се повдигна нещо...



Труп намери полицай!
Заглавие във вестник



И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.

Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ



Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия



Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник



Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.



Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ



Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка



Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика



Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай
Учителка по английски език



Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката....да няма нещо по различно там?



Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология



Баба Илийца,обзета от свръхестествена сила,се опъна на кола



Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.



-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
на пазара



В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп



И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv



Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново



Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература



- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!

Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.



A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека.



Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново



Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.



Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново



Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"



В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география



Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990



Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! - Военен



Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...

Спортен коментатор



- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм



Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява



NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове



надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)



Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ



Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт





... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история



...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.



Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен



аткуда накуда/откъде накъде/
Пловдивски ученик към учителка по руски



Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт



-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!



Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!



Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница



Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.



Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!



Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!

Диригент към оркестрант



На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.



"ако останем без въздух.......то всички ще опънем жартиерите и ........."
учителка по биология



Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна



"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна



Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС



Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.


Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец


Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.



След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.



Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.



Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.



“Супрадин” подпомага “Спешно отделение“
Телевизионна реклама



Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.



Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.



- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.



Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.



"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия



ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню



БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение



кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.


Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия


При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела


Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически


Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.


"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник


Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.


Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание


"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия


Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти


Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето


Еврибари на магари!
Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.


Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.



Lina|жена|N/A|N/A|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Окт 12, 2005 6:19 pm

"Купи бира, гладен съм"
Съобщение на пейджър



AZ_85_F|жена|18-25|несемейна|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Окт 12, 2005 10:47 pm

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея.

Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.


Дървосекачът започнал да си живее в добрина и
охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.


Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.



Ver4eto|жена|18-25|несемейна|
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Чет Окт 13, 2005 11:03 am

Клиент в ресторант вижда на лявата гърда на келнерката табелка с името й и казва:
- О, Теменужка!Много мило, а как се казва дясната?



dude|Мъж|25-35|несемейна|Софето
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Съб Окт 15, 2005 5:27 pm

Старото отче съветва младият си възпитаник за първата литургия:
-За да не ти е притеснено моето момче, гълташ 100 грама от манастирската гроздова и ще си наред.
Младокът кимнал с глава и провел службата. Когато всички се разотишли той попитал наставника си дали всичко е минало както трябва:
-О справи се отлично! Имам само няколко дрени забележки:
1-во Казах ти да пиеш 100грама ракия, а не кило
2-ро Кандилото се клатка напред-назад, а не се върти над главата
3-то Тоя съд до олтара е със светена вода, а не е за повръщане
4-то Моисей е превел израелтяните през Червено море, а не през "пичка си майчина"
и 5-то казва се Дева Мария, а не "дееба Мария"!!!
Laughing



ver_onika|жена|до 18|N/A|София
emate профил|лично съобщение

Пуснато на: Сря Ное 02, 2005 9:34 pm

ДВАМА НАПУШЕНИ НАРКОМАНИ СЕДАТ
ПРЕД СВЕТОФАР:
-ГЛЕДАЙ ЧЕРВЕНО!СУПЕР!КОЛКО ИН-
ТЕРЕСНО!
-Я!СТАНА ЖЪЛТО!
-ЗЕЛЕНО!КРАСОТА.......
-ПАК ЧЕРВЕНО...ВЭЕХА ДА ГИ ПОВ-
ТАРЯТ,СКУКА.ДАВАЙ ДА ПРЕСИЧАМЕ..
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе … При тежка операция болния умира.Лекарите казват на шофьора към болницата да го закара в моргата.По пътя обаче задния капак на Йука се отворил и трупът изпаднал на пътя.В това време върху него връхлетял единЗиЛ и го прегазил.Уплашил се шофьор,че ще го вкарат в затвора и го завлякъл и го хвърлил в близкото езеро.Там обаче бракониери хвърляли взрив да бият риба.И при поредния взрив видели трупа,помислили,че са убили водолаз и какво,какво завлекли го и го поставили в един храсталак на близкото летище.От там минали парашутисти тръгнали за скокове.Като видели лежащия в храстите помислили,че е някой от техните препил вечерта.Грабнали го го качили на самолета.Когато стигнали определената височина,му сложили парашута и го метнали да изтрезнява по време на скока.Паднал човека,видели го хора и го закарали в бърза помощ.Там лекари,хирурзи други се мъчили 9 часа да го спасят.Когато всичко свършило на въпроса какво става отговорили.Ооох ще живее,но малко ще куца Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
-От какво ти е това, бе момко:
-От оса!
-Ужили ли те:
-А, не успя. Тате я уби с лопатата. Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!




Иди на страница 1, 2, 3, 4  Следваща

 
 
НАПРАВЕТЕ ЕХООО СТАРТОВА
ГЛАСУВАЙТЕ И ДНЕС ЗА НАС
СТАРАТА ВЕРСИЯ НА ЕХООО
ВХОД

В СЛУЧАЙ НА ЗАБРАВЕНА ПАРОЛА, МОЖЕТЕ ДА Я ВЪЗСТАНОВИТЕ ОТ ТУК. А АКО НЕ СТЕ РЕГИСТРИРАН/А, НАПРАВЕТЕ ГО ТУК.
ГОРЕЩИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
ПОСЕТЕТЕ
СПИСАНИЕ ЗА МЪЖКА МОДА И ЛАЙФСТАЙЛ
КЛЮКИ, СЕКС, ПИКАНТНО
ГОРЕЩИ СНИМКИ, ГОРЕЩИ НОВИНИ
СЪНОВНИК, ХОРОСКОП, ГАДАЕНЕ
СВАТБЕН ПОРТАЛ
ВСИЧКО ЗА ВАРНЕНСКИТЕ БЕБЕТА
ОРЕШАКА-СГЛОБЯЕМИ ДЪРВЕНИ КЪЩИ
ARTDEVISER - webdesign | internet solutions | multimedia